一

　　今天本来应该是快乐的，但正像我一直以来所信服的乐极生悲。

　　很久以来我都在帮助她，但我并没有奢求从她那里得到什么，直到今天，直到有人插入了我们中间，在去北京交通大学举办的第三届模拟校园招聘活动的路上，我们一起听音乐……也许就是这些意味着我要面对以后发生的我不愿意接受的事实，也许正是她让我感觉她我在她心目中其实还是重要的，才让我之后感觉原来我的所作所为别人也是都能够做到的，我恨自己为什么那么不堪一击。也许是因为从开始我并没有期盼从她那里得到什么，当我不断的被她传递出来的信号刺激之后，我觉得我们之间也是能发生什么的，但我好像错了。

　　因为时间的关系，我只能看到中途就返回了，在返回的路上，我们其中的一个成员和她站在了一块，说在了一起。作为对自己的惩罚，我沉默，我开始反省，反省自己的所作所为，反省自己的自作动情。也许我所作的引起了她的注意，但她的注意力却一直凝视着更新奇的世界，更丰富的人生，而她一直以来也只是把我当作普通的朋友，顶多是能够帮助她的朋友。

　　我要惩罚自己。在我们回到学校准备晚餐的时候，我跑了出来，以通宵的接口，也许我也想刺激一下她吧，也许我把这作为博取她同情的砝码！也许人的情感是千丝万缕的，明明是为了终结自己的自作多情，没有想到最后更加多情了。

　　因为一个曾经喜欢过的女孩子说我经常和她说说笑笑，所以她就一直提及她，我也不知道为什么就越来越关注她了。

　　尽管关注但我并没有什么太多的祈求，太多的希冀，当我推荐她加入我们学校一个协会之后，我们走得更近了，而且她经常找我帮忙，自然我乐此不彼。我想没有人能够拒绝一个体现自己重要性的机会。工作的需要让我们有更多时间在一块商量问题，同时我们也经常出现在同学们的面前，虽然被同学们误解了，但是我内心其实很甜，因为她也确实恨优秀，有这样一个女朋友没有人不感到自豪。可以说我是一个爱慕虚荣的人，我也真的希望我是一个爱慕虚荣的人。但我今天真的感觉到自己的脆弱，自己的嫉妒，自己的愤怒！

　　但我没有在人前显示出来，因为我觉得显示也无济于事，还不如让它成为沙粒被时间冲入大海之中呢！

　　我重要吗？也许只是我没有找到自己合适的位置罢了。我现在觉得自己确实应该清醒一下了，自己到底想要什么，看来我还是遵照自己父母的指示，等到毕业之后再说，等到有前途之后再说。当我想到这些，我觉得我是多么容易怕伤害呀，无论是伤害别人或者是伤害自己。就像高三的时候我特别喜欢一个女生，却始终没有任何表示一样，在她面前我确实不应该有所表示，因为我怕受伤害，其实我很希望自己被刺激，可是我又不希望自己的始作俑者！

　　我一直都在思考问题，也一直没有从问题中解脱，也许正像一个女孩子说的，我从来没有大恨大爱过，所以我做什么都畏首畏尾！

　　跑出餐馆的那一刻，她正在门口，我只是听听的说了一句我走了，我的东西明天你帮我拿着就行了……

　　我想明天上课的时候一定会发生一些事情或好或坏，这要靠她决断，正像我一直以来的作风：我尊重她的选择。

　　如果明天一如既往平静，那就表示她在默许了什么，她一定能够感觉到我为什么离开，为什么闭口不言。我希望她快乐，尽管我更希望她因为我快乐，算了吧，顺其自然。

　　到了网吧，我拿开从同学那里借来的身份证，开了一个号准备通宵，因为今晚室友他们也通宵，所以在离开的时候我告诉他们：不必为我担心，有人和我一块。我想他们也许能感觉到我的缄默因何而起，但他们都愿意说，他们也在遵循着顺其自然的原则，毕竟这谁都不好说，清官难断家务事吗？

　　我想起来北京交通大学第三届模拟面试的一个学生的一首诗，因爱而生！也许正是这样，我在追求着一种爱，一种不平等的爱，因为我一直都很被动！

那首《你是我内心的一首歌》开始感动我。你是我生命的一首歌/想念汇成一条河/想念汇成一条河/好想问你/好想问你/对我到底有没有动心/对我到底有没有真心/沉默太久/沉默太久/只会让我不小心犯错/不小心犯错/你在我心内的一首歌/不要只是个过客/在我生命留下一首歌/不问结局会如何，在那之中我找到自己的影子，我开始体验到我们之所以喜欢某一首歌，是因为那首歌也在诠释你的某些思想，而我们之所以喜欢某一个人是因为某个人能够满足你某些方面的需要，也许不是全部，因为山外有山，人外有人，而人又是善变的动物，不仅仅是情感！

二

　　昨晚我在网吧通宵了。在早晨离开的时候整个身体都轻飘飘的，最要命的是头很痛，那种感觉之前也有过，不过这次显得尤为严重。走在路上，想到今天的温度，-1的温度让我不仅打了一个寒颤，随着寒风的侵袭，我的身体整个都不听使唤地抖动，头也越来越痛，每次脚后跟靠地的那刻头痛尤显严重。做了一些事情，我连早饭也没有顾得上吃。

　　由于怕睡眠不足影响我上午的听课效率，我就决定先找一个地方睡一觉，因为距离上课时间还有一个小时。我拖着脚步爬上了五层，然后找到了一个空无一人的教室走了进去。没等我闭眼，后面就又来了一个同学，她我早就认识了，因为大一的时候我们在一个部门一起工作。闲谈之下，我们聊起了从前，聊起了现在，聊到了大家的变化。当我说到我昨晚通宵的时候，她顺着说是不是和网络编辑三班的同学一块，又没有他。我说有。我开始意识到他和她之前不寻常的关系，原来我们一直谈论的某人就是她。

　　更让我没有想到的是，不一会儿，网络编辑三班那几个和我一块通宵的同学都来了，自然包括他，不过他隐藏得极深，在同学们面前他们不动声色！他们原来也怕被人误解或者怕成为焦点呀！

　　快上课的时候，我突然打算准备迟到一次，作为我们班级的学习委员我从来都是恪尽职守的，我想看看如果我迟到了同学们会有什么样的反应，可就在我踌躇的时候，我的脚已经迈进了教室。

　　上课了，没有想到她还没有来，这节课她一直都是坐在我的身边，难道因为昨晚的事她不再愿意见到我吗？如果是这样那我真的就太失败了。

　　今天，她只是又迟到了罢了，她依旧坐在我的身边，把我的书包给了我，由于昨天又工作所以我的包袱就交她临时保管了，我还交给她了一个运动套件，我觉得她应该会喜欢就给了她，我其实挺喜欢她把我当作普通朋友看待了，把我当作普通朋友她就不会拒绝我的给予。

　　她把昨天我送给她的东西又重新放进我的包里，这意味着她拒绝了我。也意味着她已经察觉到我感情的某些蛛丝马迹，其实我并不是不敢把自己的情感放在人前，只不过我怕我的鲁莽让她痛苦，所以我一直默默地忍受着一切。在大一的时候我也喜欢过一个女孩子，但我还没有表示她就拒绝了我，理由是她已经又了男朋友。我总是以为好聚好散，所以没有强求什么，直到现在我们还形同陌路，所以我不想再失去一个朋友！

　　上课的时候我不得不表示出一点疏远她的迹象，因为我怕因为昨晚我情感的过度暴露让她真的认为我是喜欢她才生气的。尽管疏远，但我还是时不时地关注她完成作业的情况，因为她经常会遇到一些问题，而我也习惯了伸出自己的援助之手。

　　第一节课看似平静地过去了，不过平静的背后，我的内心却在挣扎，因为在上课之前她问我，昨晚到底是什么原因那么生气，我虽然说对于昨晚之前的事情过去就过去了，只当作是浮云（遮住望眼的浮云）吧！但她还是穷追不舍。在她的攻势之下，我没有做出过多的反应，一条一条的短信被存入了草稿箱，但没有一条发出去，因为我觉得无论我如何解释已经解释不清楚了。

　　站在她的面前我觉得自己像是一个罪犯，好像我的犯罪记录都被查证了，缺少的只是我认证罢了！

　　上午课程结束之后我们就星期了，我知道这个周末我是没有机会再见到她了，我们唯一的通联方式将是手机。

　　中午我拿的两块手机电池都没有电了，鉴于她可能跟我发短信本来没有打算回宿舍的我，急匆匆地坐上车返回了宿舍，我怕错过她的短信，怕因为一条短信影响我们本来就很脆弱的情感。

　　回到宿舍之后，我赶紧给手机充电，用的是直冲，当我打开手机的时候没有想到她真的给我发了一条短信，她问我从动物园到方庄应该怎么走？我赶紧打96166，等了一个多分钟才接进电脑，我给客服说了一下站点，由于有方庄附近有很多站点，鉴于不清楚具体情形，我就每个到查了一下，查完后我给她发短信了解了一下她的情况。如我们所愿，我帮她解决了问题。

　　之后她给我发来了短信说了一些感谢的话语，然后又提及了昨晚的事情，直接这样说就算你不明说我大概也知道了。我还是希望你能亲口跟我说一下……

　　她的话隐隐约约让我感觉到希望，顺着她的意思，我说：昨晚我反省了自己的所作所为，我想搞明白你在我心目中的具体定位是什么。真的很郁闷，因为我所想的更多是我的位置，你对我既有的评价……我感觉到我最大的弱点就是不够独立，尽管我各方各面都很负责！今天早上我的心情很忐忑，因为我怕你因为我的所作所为而避开我。我并不想成为你的什么负担，更不想你有什么包袱，所以不要因为我而不快乐，我什么样的心理准备都有！只希望你继续快乐下去。

天气越来越冷了，而我心中逐渐有了火种！发完短信，我轻松了许多。